一时间世界都安静了，那些人看着我，大概以为我是从什么地方跑出来的疯子。
第二天，整个剧组的氛围都变了。
多数人开始若有若无地远离我，只有原先跟我还算关系不错的几个女生，愿意跟我说几句话。
老实说，我后悔了，并不是因为他们看我的眼神，而是因为我意识到，我的所作所为，可能对虞冬青的名誉有损。
本来这个圈子就很小，我也早已经过了胡乱发脾气的年龄，虞冬青替我做担保，让我作为编剧来到这里，我怎么能不考虑他，而贸然……贸然……
这工作自己做得痛苦也就算了，我还给虞冬青丢脸了。
反正需要的文稿都已经创作完成了，工作很快就能交接完毕，等完成之后，我不想在这里干了。
做出这个决定的当天晚上，虞冬青就回到了家。
我好想要抱住他，跟他说好多我憋在心里没说的话，我不想让我们之间的相处变成灾难，可我看着他的脸，一开口就是无尽的委屈，就好像一个在幼儿园受到欺负的小孩子，一回到家就不由自主地扑到妈妈怀里诉苦。
糟糕，我真是糟糕透了，我明明只是想好好跟他说说话、做一场酣畅淋漓的爱后相拥而眠的，我不知道为什么事情会变成这样。
在他的面前，我永远拿不出任何体面的样子，我跟他争了起来，我又哭了，我真是无可救药，但我无论如何也说不出，我只是想一直和你在一起。
虞冬青生气了，我知道，虽然他极力表现得正常，甚至待我也跟平常无异，但通过他的眼神，我知道他生了我的气。
我想跟他道歉，但我不想说明缘由，我不想告诉他，我在剧组大发雷霆都是为了他，我不想让他觉得我对他的感情是一种绑架，因为我知道那只会让他更远离我而已。
虞冬青他……总是相信自己能把事情处理好的，他一直抱着我，哄着我，就好像我是需要他迁就、他包容的那一个。
他一定不太了解他自己，因为每当他过分冷静地分析着什么的时候，便会忽略自己的感受，就连他自己都以为自己是正常的。
是我让他变成这样的，在他怀里，我一次次地道着歉，他说他原谅我了，可我所求的原谅并不是他口头上的原谅，也不是他自以为的原谅，而是一种更深层的、连我自己都无法描述的东西。
交接完工作后，虞冬青没再给我安排其他的剧组的活，而是带我回了属于我们的剧组里，他说：“让你看着它逐渐成型的过程，或许能让你更高兴一些。”
我再度拿起了相机，情不自禁地拍摄他的侧脸。
他说：“那你这个纪录片，或许得等我们上映之后才能公开。”
我笑了笑：“我本来也没有打算公开。”
见我再度露出了笑容，虞冬青显然松了一口气，他无奈地对我说：“原来你只是想要黏着我而已。”
这话说得倒也没错，我靠在他身边，内心却隐隐有些忧虑，我也不知道虞冬青究竟怎么了，只是凭借直觉，我知道他心里憋着一股气，一股令我感到害怕的气，一股就连他自己都未曾察觉的气。
我想尽办法想要让他身上身上的那股不对劲消失，我竭尽全力地讨好他，可多数时候他只是揉揉我的脑袋，无奈地叫我：“别闹了”。
我其实宁愿他直接对我生气，我甚至可以撅起屁股任他责打，无论他怎样对我，我都不会介意。
因为我发现他的情绪波动变得太小，小到让我觉得有些不正常。
小到让我觉得……虞冬青对我戴上了面具。
刹那间，我的身体感受到了遍体的寒意。
是了，同我在一起，虞冬青总是需要扮演一个完美的爱人，需要时刻安抚我的情绪，所以渐渐地，他不再对我表露他的内心。
这些天来到剧组，听着拍摄期间他们的谈话，我这才迟迟地感受到了虞冬青的不易——随着影片的投资越滚越大，伴随着外界的流言蜚语，虞冬青所面临的压力，可想而知。
我从来不敢深想，为什么对于这部电影，虞冬青从来不会说一句丧气话，在大家面前他永远都是那副胸有成竹的模样，就好像……他知道自己一定会成功似的。
最初我以为那是因为他的自信，直到现在我才意识到，或许一直以来，他都在强撑，在我不知道的情况下强撑，在他自己都不知道的情况下强撑。
我自诩喜欢他，自诩是他的爱人，可我却想不出任何方法能为虞冬青分忧，甚至还会时不时地任性，令他为我忧心。
我不应该这样的。
所以或许，我应该主动对虞冬青说：“这几天看你这么忙，我也想通了，我……还是回去吧，自己找一些事情做，我的散文集早就应该提上日程了，却总是一拖再拖，现在时间正好。”