我喜欢把很多事说清楚，我已经留有很多遗憾了，不想让自己将来的日子有更多的遗憾与后悔。最后我问了他几个一直困扰着我的问题。我问他当年篮球服上的27号究竟是什么？他说是高二7班。那一刻我感觉心上的什么弦断了，我开始狂叫。他问我当时为什么不问他。如果问了，那还是当时的我吗？后来我又问他，高二那年舞会，为什么要把原先的舞伴给翘了，来邀请滚滚。他说他一直对滚滚的印象都挺好的，其实事情并没有我们想的那么复杂，他并不是为了借助滚滚去找到霖儿，他只是想邀请滚滚而已，至于他为什么翘掉他的舞伴就是另外一个故事了。
原来他与滚滚都比他与我熟啊，就是我在自作多情。我很感谢他能听我把我这么长的话说完，感谢他能给我一个让我放下一切的机会。他最后把我送到了地铁站，并且感谢了我对他的喜欢。我们之间再也没有可能了。我不会再给自己念着他的机会了。
我送了他两个礼物，都是我自己叠的，一个四叶草，一个小星星。四叶草的寓意很好啊，我希望他能够像四叶草所代表的那样，一直幸福快乐，健康幸运。而星星是他当年在纸条中给我写的话，也是我名字的意思，也是原本想送给他的那一罐星星的代表。我在那个星星里面写上了去年3月漂流瓶纸条中，我真正想给他写的话。我不知道他什么时候可以看见，或许他永远都不会看见吧，但是反正都已经不再重要了。
“6:山有木兮木有枝。—27”
我在自己的脑海里面谈了一场非常浪漫的恋爱，感动了我自己。
我明白了什么叫做暗恋是一个人的兵荒马乱，就是自己一个人紧张，并且为他无心的举动赋予很多意义吗？暗恋的感觉真的不太好。
一场无疾而终的暗恋结束了。
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后记
有人说，当别人喜欢自己的时候是可以感受到的，原来这句话也不尽然，我所感受到的一切都是我的自作多情。而我用我自己的方式想让他感受到的，我对他的喜欢，他根本感受不到。这件事是不是有一个前提，就是那个人起码也一定要关注你，不然的话你所做的这一切都是空谈。
我知道我喜欢他的原因，是因为我以为他喜欢我。不然与我的择偶标准如此不符的他如何会令我喜欢呢？我也曾想过，那些被条条框框选中的人或许并不是真的喜欢，就像这种说不上原因的喜欢是否才是真的；可我同样怀疑，一种说不上原因的喜欢是否是对这个人的喜欢，还是我先产生了一种想要喜欢某个人的冲动，然后恰好借助一个人去安放这种情感，那这样其实喜欢的是谁并不重要，重要的是我要喜欢一个人。所以“我爱的是他爱我”大抵是对我这份不知如何产生的情感的最好的解释。那既然他从来都没有喜欢过我，我便也不必再喜欢他了。
我经常在课间的时候透过楼道的窗户看在排球场上打排球的他们的身影；我也经常看见他们在操场上8个人排成一横排散步；我也常听见他们在班里和女生们一起讨论些什么后哈哈大笑。我从未羡慕，但却深深意识到我们的不同。space是其中一员，他们就像是一个团体一样，他大概从来都不知道孤独是什么感觉，一个人是什么感觉。我们是那样的不相似，他永远都热热闹闹，充满活力；而我永远都是这样的寂静沉闷，孤独一人。我们有太多的不相似，有太多的不同，我也一点都不了解他，同样他也不了解我，所以如果让我说，我究竟喜欢他哪里？我说不出来，我只知道我爱的是他爱我；如果我知道他从未喜欢过我，那么这份喜欢就该停止了。既然他从来都没有喜欢过我，我便也不必再喜欢他了。
我一直是一个比较胆小的人，我并不敢直面一份感情，我不知道这是因为当时是高三学习压力太大，还是因为我就是这样的一个人。我在学习与恋爱中进行了一次选择。时至今日，我依旧不觉得我的这份选择有什么错，但我依旧有的时候会想，如果我当时不这样选择，我与他之间的结果会不会不一样？但是那又有什么重要的呢，他终究不是我本该喜欢的人。
我的骄傲不会允许我对一个我希望与他有未来的人说出我究竟是多么的喜欢他。这个寒假我之所以把他约出来，是我希望给自己这一段没有来由而又无法随时间淡去的感情一份了断。无论将来发生什么，我的骄傲都不会再允许我与他发生一段同学情谊之外的关系，把他约出来跟他说这些只不过是断了自己的后路。我想要让自己像一个正常人一样活，不要再纠结这些没有任何意义的事情。其实这些话对他而言什么意义都没有，但是我把这些话说给他听，对我而言就是很有意义的，因为这意味着我可以放下了，这意味着我对自己来说我们两个之间再也没有可能了。你若无情我便休。