网络这次并没有帮到我，我搜索“家庭中的姐弟”，搜索“人的性格形成因素”，搜索“为何不想往家里打电话”，搜索“人为何会失忆”……搜索我能想到的任何一个关键词都没有找到我想知道的答案。
但我找到了一个词，“原生家庭”，也找到了一本书，《原生家庭——如何修补自己的性格缺陷》，这听起来与我丝毫没有关系，我想知道的只是我为何会失忆。
我将手机在手里转了几个圈，还是找了电子书放在了书架上，想着读读看，说不定会有什么惊喜。
但我随手翻开了几页，没感觉到与我的问题有什么干系，也没觉得我的家庭能对应上那八个类型里的哪一种，便随手扔在了那里。
我又开始思考，开始不断的思考，究竟在什么时候我也经历过类似的场景？可我的大脑似乎失去了搜索的能力，并不是搜索之后显示“没有相关结果”，而是它像断电一样失去了搜索的功能。
没有记忆，就像是没有测验用的化学试剂，没有提供逻辑推理的任何依据，无法验证出真相究竟是什么，摆在我面前是一片空白。
接着，它竟然像是自动启动了出厂设置一样，想清除今晚我所看到的魏明的表情，今晚我所经历的一切，清除留在我心中的困惑。
我在洪水中紧紧抓住我的怀疑，为了不让它被水冲走，我用尽了所有的力气。
在我最为艰难的时候，像是忽然有人将礼物送给了我，我的脑海中浮现出了两篇短暂的记忆场景，但我依然无法分辨它们意味着什么。
第一篇是，我刚进门，母亲正在扫地，她抬头看见了我，忽然皱紧了眉，咬着牙齿咧着嘴，高声道：“啊呀呀，你看看这个熊模样哦，将来可咋办哟，根本就嫁不出去，谁会要这样的啊！”
我逃也似的退出了门，迅速关闭了自己的耳朵，不想也不敢听见她的任何一句话。那个时候的我，和今晚的魏明表情是一样的，恨不能钻进地缝里去躲避那个声音。
第二篇是，我和母亲正在浴室洗澡，泡沫不小心进了眼睛里，我难受的哼了几声摸着毛巾去擦，毛巾刚碰到眼睛的时候母亲一脚踢开了我，将我困在夹角里，巴掌疯也似的拍打在我的后背上，泡沫沙的我的眼睛睁不开，我在一片黑暗里只能感觉到背上的疼痛，但我没有发出任何声音，只是内心祈祷着她停下，别再打了。
我在一片流水声里仍旧能听到母亲愤怒的喘息声，身上没有任何东西遮挡，巴掌拍在后背上声音尤为响亮。终于，她可能是打累了，终于停了下来，我正犹豫着转身，母亲却又拿起沾水的毛巾疯狂的抽打在我的后背上，像是电视剧里实施刑罚的鞭子抽打罪犯一样。
我不知道过了多久殴打才终于停止，后背早已没有了任何感觉，我觉得奇异，在母亲停下来的时候我甚至满心的感激，感激她终于不打我了。我讨好的拿起搓背巾去给她搓背，同时又不解我究竟是为何被打了一顿？——这是我第一次因为被殴打而感到疑惑，不是第一次被殴打，而是第一次疑惑。
我想也正是因为当时种下了疑惑的种子，所以这篇记忆才在多年以后重新呈现给了我。
当时的我在疑惑，我究竟是犯了多严重的错，严重到她下手的时候像个疯子一样，一副恨不能置我于死地的样子？
当时的我没有想明白，而直到现在我才明白，只是因为泡沫进了眼睛里，而我说了声“疼”，所以母亲打了我。是的，这就是我当年被疯狂殴打一顿的原因。
记忆像是裂开了一道缝，很快它又送给我一篇新的场景：我坐在院子里写作业，母亲不知道在忙活什么，她忽然就挤着一只眼睛说我丑，她一直不停的说，而当时的我满心的不解，心想着：丑就丑吧，她为什么要一直说个不停？
我不明白她为什么要一直不停的说我丑，但她的样子，就好像不过是在开一种玩笑而已。
在我的人生里，有很长的一段时间，我一直都觉得自己是极度丑陋的，直到我上大学离开了这里，直到我身上围满了各种各样爱慕的眼神，我才后知后觉的意识到，原来我并不丑。
我终于有了可以进行推理的证据，但心中的疑惑却更甚，比如：母亲为什么要这么对我？她是能得到什么好处么？
又比如：母亲明明最是疼爱魏明，应该不至于像对待我一样对待他，可为什么魏明却还是变成了我的样子？
我手中的记忆短短几篇，推测不出我想知道的答案，也只能让疑惑暂且疑惑着。
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豆豆这次回来状态很不一样，它第一次回来的时候可能是因为太小，所以没见有什么奇怪的表现，可这次状态却有些疯狂。