或许这就是余文讨厌我的真正原因，她心里明白我总是太过了解她，她想要的控制力在我身上无处施展。我相信人与人之间是有磁场的，很多话即使不说，潜意识里也总是能够感应得到。
我将椅子推回原位去了实验室，一边做着实验，忽然想起了滕学凯，于是问我身旁的一个人，我问他：“你觉得主管人怎么样？”
我问他：“你觉得她有在排挤你针对你么？”
就这样，我连续问了好几个人，他们的回答全都相似，甚至连表情都一样，所有人都觉得余文看他不顺眼，在针对他。
我开始知晓我不是唯一被针对的那个，因为她是在针对所有人。
我想起我曾经思考过的所谓“对这个世界的期待”，我开始明白了余文的“对这个世界的期待”，她或许是在期待别人能够语言虐待她、排挤她、针对她，因为这是她所熟悉的相处模式，或许她就是这样长大的。
我总是想弄懂某一件事情发生的原因，某个人性格形成的原因，某一种行为引起的原因，我希望自己能够具备正常和反常两种思维模式，因为只有这样，我才能确保自己的行为始终保持在正常阶段，不至于稍不注意，就让自己变成了像母亲、像余文一样的疯子。
因为我知道这极有可能发生——过去所经历过的苦难时刻在警醒着我。疯狂像是流淌在血液里的毒，对于我来说，稍不注意就是万劫不复。
我本身没有对事物正确的感知能力，这令我的人生艰难无比，像是看见红色却不知道它是红色，于是只能依靠后天的努力学习，去告诉自己，然后记住，这是红色——因为我是在谎言和欺骗中长大的。从小到大，有人一直在扭曲我的认知，否定我的感受，就像余文教育自己的手下一样，不断的告诉他们，这也不对，那也不对。而直到现在我才知道，扭曲我认知的那个人正是年幼时的我自己，因为如果那个孩子不那么做，她就无法在那个空间里面活下去。
我犹豫了很久，要去xīn • jiāng的话是否应该和父母说一声，我费了很大的力气才制止住自己，拼命地告诉自己：不需要和他们说什么，什么都不需要说。过往的经历一次次告诉我，和他们交流是一件极其危险的事情，我不会得到任何的理解和支持，会被抓回来继续关在他们建造的笼子当中。
我开始意识到，我想去xīn • jiāng不是为了自己的人生发展，而是为了逃离这里。
我要逃离这里。
思考的越深便愈加迫不及待，逐渐的清醒令我看到的世界越来越不一样，也让我想离他们越来越远，然而值得惋惜的是，还是需要跨个年，要年后才能调离这里。
过年放假回家之前，我将小院打扫干净，收拾整齐，又买了几副对联贴上，我知道我将有很长时间不会再回来这里。
拖着沉重的行李箱赶往汽车站的时候，晕车很快将我搅得天翻地覆，路过某一个站点，上来一群老头老太太，一个身材高大的老头提着一桶油站在我身前，说：“现在的年轻人真是一点不知道尊老爱幼，你看没有一个让座的”。
我看了看他身上的肌肉，感觉能一拳把我打趴下——他这话就差指着我鼻子说了，然而对我来说累点不是大事，晕车才是大事，站一路我估计就要躺在地上。
老头将手里提着的一大桶油放在我两腿之间，我被迫将腿分的更开了些，这是逼着要我起身，我叹口气，还是给他让了位子，他礼貌性的说了句“谢谢”，没有听出丝毫谢意。
我扶着他身后的椅背，脸色越来越白，腰弯的越来越深，直至弯成了一个虾米，感觉下一刻就要吐在他头上。司机一停，恶心感直窜上鼻尖，我站不稳的差点倒在地上，老头作势扶了我一把，却仍没有将座位让给我这个病号的意思。我不明白，他怎么能坐的如此敦实？一点没有见懊悔。
我真是后悔，良心能值几个钱？身体才是革命的本钱，再有下一次我绝对不会让座，大不了让他指着鼻子骂就是了。
两个小时的车程，我每一秒钟都在祈祷他下车，然而他足足做了一个小时二十分钟，才终于下了车，将位子还给了我，我几乎是瘫倒在椅子上，耳朵都嗡鸣着。
下车之后的长途汽车对我来说是另一种折磨，尤其过年人多，我想起上一年它足足跑了四个小时，这一年还不知道要多久。
上了车我就挂上了耳机听着歌，希望能一觉睡过去，很幸运，这一次真的睡着了。
父亲像往常一样会打电话问我到了哪里，我醒后给他回了消息，父亲说在车上还敢睡觉？说容易丢东西，他曾被小偷划开过裤兜，但我坐了这么多年的汽车却从来没出过意外，只知道睡不着挨着晕车简直是要了我的命。