程跃疑惑道：“没有吧？”
我说：“对不起。”我感觉自己快要哭出来了，眼泪却怎么也流不出来似的，我不知道这是一种怎样的情绪。
程跃靠在我头上，说：“会好起来的。”
闭上眼睛，我还是能看到有人在持续杀死我，我能感觉到被人杀死，却看不到拿刀的人，但我已经知道那就是母亲。
我想起劳拉说过的那句话，“你为什么不去恨她？”
我想，仇恨或许可以成为我挣脱本能上的亲情的武器，我要用恨，将我推离着他们远远的。我不想再继续被控制，继续和他们纠缠折磨下去了。
于是我接过她手里那把刀，背后的人果然露出了母亲的模样，我像她不断劈死我一样，一刀刀砍在她的身上，我看到自己的模样越来越疯狂。
于是我的内心里出现了两种场面，一个是她不断在杀死我，另一个是我不断在杀死她，这两种场面逐渐融合为一种，变成了我与母亲的生死决斗。
我像是曾经看到我不断地杀死自己一样，互相决斗的血腥场面，从现在开始，每一天，每时每刻，都在我的心里面愈加疯狂的上演着。
解封后，我们回了趟老家。刚离开老家的半年时间里，我和程跃几乎每个月都会回去一次，毕竟母亲还是病重，就这么离开不太合适。然后是两个月一回、三个月一回，接着是半年，直到最后便是看心情了。
现在再想起来的时候，我觉得当初或许是存着些算计在里头的，毕竟人情这种东西倏然剪断自然会引起人的心里不适，慢慢的疏远过程，才能给人的心理一个适应的时间。
我久别再次回家的时候，心里面的怀念滋味让我痛恨不已。我不知道是应该痛恨内心里面那个软弱多情的自己，还是眼前这扇冒着危险的大门，我只能庆幸，我不会呆在这里太久，过去那段经历不会重复发生。
我想着，和父母保持着或近或远的关系，对我来说是个不错的选择，偶尔回来一次的话，母亲也没有多少能伤到我的机会，因为我知道，我内心里面的怀念感是真切的。
因为婚期已经快到了，面临着说不准的封城时间，我和程跃的婚纱照还没有拍，父亲说，就算是不想办仪式，但是酒席和婚纱照还得准备着。
我和程跃稍稍合计了下，觉得还是去潍城拍婚纱照比较好，因为他每周单休，我们没有太多时间留在这里。
程跃让我挑选店铺，婚纱照这种东西应该都是女人比较期待的，甚至是期待一生的，而我探查了一下自己内心几乎毫无存在的期待感，怀疑自己根本就不是个女的，我只感觉到了麻烦。
几乎程跃每一次来到我们家，离着近的亲戚或者邻居们就要过来看一看，我不明白到底有什么好看的，围成一圈指指点点，就像马戏团里看猴一样。
程跃说，看完一圈以后，一个人都不记得。
父亲和叔叔聊着天，他沏着茶水，聊到了兴头上，忽然说：“我们家姑娘，出了门连个电话都不知道打咧。”
听到这句话，我强迫着自己迅速冷下了脸，然后撇过头去，因为我害怕，我会去遵循父亲的意思给他们打电话。
我强迫自己冷淡的神色被父亲看到了，因为我用余光看到了他脸上的不理解。他不理解我为什么要强逼着自己去选择冷漠，因为他不知道，与他们亲近对我来说是一件多么可怕的事情，他不知道我内心经历了什么。
晚饭后，程跃抬头看了看我卧室顶上的摄像头，说：“今晚还是去我那儿吧。”
我正有此意，于是点点头。
我翻了翻衣柜里寥寥几件我的东西，都是一些再也不会穿的年少时的衣服，我将它们装在了塑料袋里，打算带出去扔掉。这些东西扔掉以后，这衣柜里就再也没有什么东西是属于我的了。
曾几何时，我很喜欢往家里面屯东西，每次东西多到装不下了，在外面漂泊也不方便，我就会带回家里放着，当初带回豆豆也是一样的心情。而现在，我想把这里面属于我的痕迹全都抹掉。
事实上或许根本用不到我动手抹掉，这个家里面的一切都凌乱混杂在一起，不分彼此，早已看不到任何属于我的痕迹了。
回到潍城以后，程跃带我去逛摄影店，敲定店面以后，造型师看了看我已经越过腰际的长头发，为难的说：“哎哟，你这头发可太长了，弄造型可麻烦，你用不用剪一剪啊？”
她在我背上一比划，“剪到这个长度正合适。”
长头发留了太久，我不舍得剪，将眉头皱起，说：“不要。”
程跃过来扶着我的肩，又捏捏我的脸颊，说：“还是去剪剪吧，你掉头发太厉害了，再掉就掉光了，想留的话可以等拍完照以后再留，嗯？”