我记得我小时候沉迷电视剧的时候也是如此，声音永远开到最大才可以，家里的噪音稍微大点，我必定要把音量调的更大，直到盖过他们的声音才行，否则就会觉得心烦意乱。因为这件事，小时候还挨了母亲一顿毒打，因为她觉得我没礼貌。
她却从没有想过我为什么会这样，即便后来有了第二个孩子，即便将魏明养成了另一个我，她也没有想过这个问题，她宁可迷信神佛，觉得是自己命不好，觉得孩子们天生就有问题，觉得是这片土地有问题。
三个小时后程跃才终于醒过来，他的脸很红，额头烫的像发烧了一样，我问他感觉怎么样，程跃疲惫的说：“你们家的人可太能喝了，个个都是酒仙儿，幸好这酒是好酒，睡醒之后也不是很难受，之前有几次，感觉自己差点死了卧槽。”
我苦笑道：“现在喝得还差点，一个个都查出高血压了，知道了收敛，他们年轻的时候才厉害，不喝到让人抬出来是不会罢休的。”
程跃不解，“不明白这酒到底有什么好喝的？”
他起身走了两步试试，说：“我先回去了，你晚上记得溜过来。”
我们已经住在一起，但每次回家母亲总是自欺欺人的让我们分开睡，也不知道是为了什么。
他与我父母纷纷作别，我担心他醉酒后爬房顶不安全，于是说：“我送你回去吧？”
程跃摆摆手说不用，我只得跟着他走回去，见他落了地才放心回来。
我习惯穿休闲装，短袖、长裤和平底鞋，我坐在床沿上，母亲对着我瞅了又瞅——她似乎很喜欢一直盯着我看，终于，她开口了，说：“你能不能打扮打扮自己？一点女孩样都没有咧。”
她说她新买了一条裙子，质量很好，可是生病以后没法穿了，要送给我。
她扶着椅子站起身，拖着不便的那条腿，一步一挪的进了自己的卧室，态度相当积极。她在衣柜里翻找又翻找，终于找出来一条碎花裙子递给我。
我看着上面细密的紫色碎花，只感觉扑面而来一股大妈的气息。母亲却极为热切的说这条裙子很好看，而且价格不便宜，她现在也穿不了，没人穿就浪费了。她说这话的时候眼睛都在发着光。
于是我走进浴室换上，穿出来给她看看，母亲对着我好一顿夸，说我长得高，能撑起来，她自己就穿不起来，是比她穿着好看的。说如今自己病了就只能便宜我了，又说这条裙子质量很好怎么怎么样。
我撑着裙摆上下看着自己，手感质量确实是好，但是我却不确定它到底是好看还是难看，毕竟我第一眼看它就觉得它像是五六十岁的大妈们穿的。
但是因为母亲对着我一直夸，我开始怀疑是不是现在碎花又流行回来了，毕竟时尚是个圈，喇叭裤都流行回来了。
父亲将碗碟端进厨房，母亲急迫地伸手扯着父亲的胳膊说：“哎，你看，多好看呐，多好看呢，她穿实在太合适了。”
父亲含蓄的笑笑，态度模棱两可，我看着他的脸色，似乎是其实他觉得并不好看，但因为母亲这么一直说所以他正犹豫着，又因为觉得自己是个大男人，所以无权对此发表什么言论一样。
我再一次庆幸自己察言观色的能力一直没有退化掉，父亲内心的复杂想法我尽数看在眼里。
“美”这个词汇的含义，随着母亲的热切的态度和语言，逐渐在我们三个人之间模糊化了。我希望有人能告诉我条裙子到底是美还是丑，也希望验证一下自己对于母亲心理上的判断，于是我穿着裙子走上房顶，敲响了程跃的门。
他开门看见我的时候一愣，几乎是下意识的往后退了一步，我上下看看自己，问：“怎么样？好看不？”
程跃犹豫着不肯说话，大概是不敢说出“难看”那个词，但我已经从他的脸色上得出了答案，心里面不禁一沉——原来她是真的恨我。
程跃说：“你妈的衣服？”
我点点头，“我妈说送我了。”
程跃让开路，举止上对我避开了很多，我侧身进去。
我已经坐在沙发上，他还是躲避着眼神不肯抬头认真看我。
我终于彻底明白了母亲的想法：她就是想让我变得丑一点，丑到能够让人嘲笑的程度才可以，如果可以，我想她希望我能像她一样半残。
我再一次极为鲜明的感觉到，我总是在不由自主的去遗忘和忽视母亲所带给我的伤害，就像我在家的时候，我能清晰地看见她给我的刀子，也记得她是如何将我一步步折磨至疯狂，可我不过才阔别两个月再次回家，就开始不由自主的去信任她，甚至对她产生了亲切感。