这几年村子发展变化很大，舅妈说，今日扎灵棚之时，就有村支书来阻挠，但是没办法，已经来晚了一步，所以由着去了。只是环保依旧查的严，大过年的鞭炮都不能放，更别说是烧纸马和花圈，活人尚且管不及，别说是死人，所以葬礼仪式简约了很多。
送尸体去火葬场的路上，是葬礼的重头戏，这时候，就是表演演技的时候了，发丧之人得哭得身子骨乱颤，左右各一个人架着，仰着头痛哭几句，抱怨老天不公，再唱几句哭词，腰要弯到135度，然后俯身，再哭几句，俯身45度。所以说，没有两个人架着可不行，要不然可就真的头抢地了。
因为形势简约很多，如此哭天抢地的，也就只有舅妈一个——我母亲身体不便，否则她该是里面重量级的一员。若是放在以前，那是要绕着半个村子的中心路走一个来回才可以，要让所有人都知道家里有人死了，围观的人越多越好。
他们哭的恨不能把眼泪都榨干，要把血都哭出来，然后才会把祭祀用的纸马、纸人、花圈等等全都烧给逝者，好让她在阴间过上好日子——其实不过是活着的人的一厢情愿罢了。
没有演技的我十分感谢革新后的政策，我多羡慕电视剧里放束菊花然后集体默哀的葬礼仪式。
被迫尴尬了一整天，等仪式结束之后已经是晚上，回到家后我终于松了一口气，撸起袖子，胳膊上鸡皮疙瘩已经起了一层。
程跃两手一摊说他一天什么也没干，就和父亲站在路边发呆了。
“都没我的事儿哎……”他说。
我真的好羡慕他，多想变成一个男的，就不用如此惺惺作态了。
我问父亲，我们什么时候回去合适，父亲说：“去问你妈”，然后抱着手机趴在了他们卧室的床上，我问他母亲在哪里，他头也不抬地说在厕所。
他的姿态好像在告诉我，他已经将一切撇手不管，全部扔给了母亲。
我走向厕所的时候，母亲也正往回走，我们在甬道里碰上，母亲看到我后立刻拉下了脸，她用一贯的训斥语气说：“你不会哭啊？真不够丢人的。你亲姥姥死了你都不哭，那我死了你是不是也不哭？真不知道怎么养了你这么个狼心狗肺的东西。”
惭愧和失落感迅速将我的身心包裹，我被定在原地。我十分清楚这就是我曾经陷入深渊的第一步，因为这种感觉是如此的熟悉。
但如今我已经学会了用第三只眼睛去审视这一切，所以我不会再去过分的责怪自己——
不同的人经历了不同的事，生活在不同的环境，有着不同的天性、观点和思想，我的思想只是和他们不同，这不是我的错。
但就算我明白这些，依然无法让我摆脱掉此刻的愧疚和压抑情绪。
我站在原地缓了好久才终于挪动了脚步，经过甬道，我看到父母卧室里透出来的光，父亲正趴在床上玩手机。
一盆冷水忽然泼在我的头上，我恍然明白：父亲其实一直都知道我在经历着什么，但他从未管过。
从小到大，他围观了母亲虐待我的整个过程，但就像刚才一样，他放任母亲去做了这一切，然后自己缩在了床上，假装自己是个大龄儿童。
我忽然想明白了，父亲这一生，其实从未担起过教育的责任，他只不过是负责赚钱而已，但这赚钱，很可能也是为了逃避责任——打工赚钱可比教育孩子要轻松多了。
母亲一直告诉我他有多爱我，但他其实不过是母亲施虐的帮凶。
母亲口中的“父亲的爱”，不过也是捆绑我用的一种武器罢了。
想明白这点后我的心又冷下去了几分，我回到卧室，程跃很快察觉到我脸色不对，问：“这是怎么了？”
我说：“我就多余闲的，刚跟我妈说几句话，又被骂了一顿。她如果不骂人的话是不知道怎么说话的。”我已经可以很自然的表达自己的心情。
程跃无奈一笑，说：“算了，明天就走了，到时候也就训不着你了。”
我点点头，趴在床上看着手机，我的失落情绪因为告诉了他，而缓缓转移了出去。不知何时，程跃坐到床沿揉了揉我的头发，说：“我可能有点理解你了，理解你性格为什么会这么纠结固执。确实，你离着他们越远心态就越平静。”
我回过头看着他，问：“要不要看看我写的论文？或许你能理解的更多。”说着，我将文档发给他。
十分钟后他转过头看向我，说：“好吧，我想我还是不理解，你的脑回路实在太复杂了。”
我笑笑说：“或许并不需要谁去理解谁，人与人是无法感同身受的，只要能够做到尊重别人的不同就可以了。而做到这一点其实很难很难，我们总是习惯以自我为中心去思考一切。”