厉害，沿着门我坐在了冰凉的地板上，我真tā • mā • de怂！窝囊！
我一个人抱着双膝不知哭了多久，天快亮了的时候才打开门进去补了一觉，我暗暗告诉自己，昨天已经为萧雨森流完了所有的眼泪，我还要生存，即使没了爱情，我依然要迎着太阳向前走。
那晚过后，许泽谦发了条短信给我，短短的三个字“对不起”，其实，那天并不是他的错，那样的月色太朦胧，任何人都有冲动的可能，可是，我仍然没有心情回复他，告诉他没关系，我并没有怪他。他便不再来找我，也许他觉得我太不懂风情了，所以提前结束了游戏。
报刊上醒目的标题和巨幅的照片再一次印证了我的猜想，“当红巨星柳菲菲与商业巨子许泽谦高调出入某高级饭店”，这个男人如此耐不住寂寞吗？柳菲菲确实光彩鲜亮，可是当她挂在许泽谦的身边时，更像是他的一件饰品，这样的许泽谦真让人觉得陌生，而事实上，我并不了解他。
自从那天在电梯间遇到萧雨森，他就再也没有出现在我的面前，我知道他在躲我，这样也好，我也需要一段时间来处理伤口，也许过一段时间，我就真的能够坦然面对他，将他视作路人了。
妈妈打来电话的时候，我刚洗过澡，正躺在沙发上看小说，我从读高中时开始喜欢看言情小说，我想每个女生心中都会有一段美丽的爱情，即使我那个时候看起来一点也不浪漫。
“妈……”
“你忙什么呢？”
“没什么事儿，就是看看书。”
“哦，你什么时候结婚？”
结婚，结婚，每次打电话来就是催婚，以前我上学的时候，别人都盼着家人打电话，而我却不希望，每次听到她说家里挣钱多不容易，让我省着钱花，好好学习之类的，我就想哭，我才多小啊？！当别人都无拘无束地为未来畅想时，我却背负着重得几乎把我压垮的负担对所有人微笑；后来我工作了，每月都会把一半多的工资寄回去给家里，妈妈高兴得合不拢嘴，又开始打电话催我早点结婚。农村嘛，观念比较落后，一般无论男女，刚到法定婚龄就注册结婚了，我弟弟比我小三岁，我小侄子前年就已经会叫姑姑了。我妈总是说她的任务基本完成了，弟弟不仅成了家还让她抱上了孙子，就剩下我了。
我在这端沉默不语，估计我妈又着急了，连声音都变得又尖又细，“你看看你，都多大了，难道真打算当老姑娘啊？我跟你说，你别给我丢脸，你看看，咱们村里比你小的人家孩子都快上一年级了，你说你也老大不小了，怎么还这么不让我省心啊？你听听街坊邻里的，那些亲戚们都怎么说你，你在外面，我是管不着你，你就打算气死我是不是？我跟你说，我丢不起这个人，你赶紧处个对象，把这个婚给结了！”
我默默地听着她说的每一句话，我是从小被骂到大的，我被她用最伤人最侮辱人的话骂过，我有时候觉得很悲哀，我到底是凭借怎样的毅力向前走的呢？我竟然活到了现在，现在想想那些走过的日子，我都觉得自己实在是具有超乎常人的忍耐力。
“您就别管我了，不行吗？”
“我不管你？！我不管你，别人谁管你啊？你说你也老大不小的了，去年那个小伙子人挺不错的，我以为你们今年就能结婚呢，这下倒好，你说你跟人家分了，你这么有能耐跟人家分了，你再去找一个啊！我不管，今年你必须把婚给我结了，你说都快三十岁的人了，还没结婚，你让我的脸往哪儿搁啊？不结就别回来了！”
我突然很想哭，这个世界上最应该给我温暖的人却在用最犀利的话语刺伤着我，我知道他们的思想很传统，他们认为这样是为我好，可是，为什么他们就不能理解一下我呢？或者换一种方式来跟我沟通不可以吗？而且她还对我提起了我最不愿意想起的一个人，我也不想跟他分开啊，可是我们家没有苏如曼家底丰厚，我们家没有她家有钱，不能在事业上助他一臂之力，不是我不要他，是他不要我了！我不想因为这个而让家人觉得低人一等，所以我没有提分手的原因，只是说我们合不来所以不能在一起，我也以为自己会嫁给他的呀！
“我的事您别管了！”狠狠按下挂机键，我已经不是第一次挂我妈的电话了，每次她用话激我，我就受不了，真的，我忍受了二十多年，小的时候没有反抗力，我只能受着；懂事了，却看到父母为了生活最艰苦的画面，我不忍心跟她反驳，惹她生气；如今，我终于离开了也终于有能力为他们减少负担了，他们却依旧不肯放我自由。
他们永远都无法想象，我一个本科毕业的傻丫头在北京混起来有多难，更何况是结婚了，北京小伙儿根本就看不上我，倒是一群无业游民对我虎视眈眈的，害得我每次进小区都心惊胆战的，四无青年可能愿意跟我交往，但是他们没有房没有钱，我嫁给了他们就要和他们一起供房，一起为我们的未来筹划，我的薪水在我们的小县城可以说是很高了，可是在北京却只够我吃馒头咸菜的，如果我嫁了人，我就要把一分钱掰成八瓣花，到时候我根本没有钱寄给他们，让他们衣食无忧，安享晚年。除非我可以傍到一个大款，可是我连大款的鞋都见不到，所以我必须对自己狠，对所有的人狠，幸亏小时候我练就了一身隐忍的本领，再苦再难我也撑得下去，更何况连他都走了，他不要我了。
他们可以封建可以传统可以不管我的死活，但是我却不能撒手不管他们，谁让我的命是他们给的呢？这就是念过书的好处，我的行为受制于我的思想，我永远都不能按着我内心深处的狂野去行事，不能不管不顾只想到自己，有时候我会想如果我没有上过学该有多好，没有受过这些所谓的高等教育，整个一文盲，不知道徐志摩不知道亦舒，不懂得仁义礼法，然后做一个女二流子。
☆、第九章
我知道她不会罢休，她的思想那么传统，我想要是我在三十岁之前不把自己嫁出去的话，她肯定不让我再进家门，甚至不认我这个女儿，我背负不孝的罪名没有关系，可我不想让他们伤心，更不想看他们为了我两个月就可以赚到的工资起早贪黑风吹日晒地忙一年，我想我跟顾颖杉一样，都有一种悲天悯人的情怀，宁愿自己不好过也见不得身边的人受苦。
我不明白我爸跟我妈吵了大半辈子，每次都面红耳赤，气得恨不能把对方掐死的样子，在我看来他们一点也不快乐，一点也不幸福，我妈为什么还执意要我结婚呢？难道她不担心我会和她一样，就这样不快乐一辈子吗？
难道说结婚生子是人生必须经历的一个阶段？我想像我爸爸妈妈那样因为包办婚姻而结合的夫妻就是抱着这样的心态日复一日地过的吧，他们辛勤劳作，除了想生个男孩儿继承香火养老以外，从来不为自己着想，去年我回家的时候，正好看到爸妈在地里锄草，那么热的天，两个年近半百的人佝偻着身子，看得我直想掉眼泪，我责怪他们已经中午了为什么还不回家？他们一边擦汗一边说趁着还有力气多干点活，给孙子多攒点钱，我真的很讨厌他们的思想，很讨厌！
我每个月都会寄钱回家，我知道他们舍不得花，可是最起码他们不再那么劳累了，我不希望自己的父母活了一辈子，从头到尾都是在为儿女而活。
所以，他们可以封建，可以不管我的感受，我却不能抛弃他们，就那样决绝地转身，然后永远都不回去。
也许，我真的应该找个人结婚了，因为，萧雨森下周就要和苏如曼订婚了。
我应该找个什么样的人结婚呢？一个单纯为了结婚而结婚的人吧，我想我确实没有必要为一个抛弃我的男人守身如玉，我今年二十七岁，我还有我的人生要走，我还有亲人，还有朋友，还有那么多美味，还有那么多好玩的，还有一张那么舒服的床。可是，我已经有过一次爱情了，爱情那个东西，没有尝试的时候，觉得它神秘得跟心灵感应似的，拥有的时候以为自己拥着的是整个世界，失去的时候才知道它妈的还不如王八蛋值钱呢！所以，我不想再卷进爱情的漩涡，我只是单纯地想要结婚而已。
我忘不了萧雨森，虽然我不是因为爱他才忘不了他，但是我已经不可能再爱上任何一个男人。如果走进以爱情为基础的婚姻殿堂，我和我的丈夫都不会幸福，而且那样对他不公平，我虽然不善良，但是我也不会伤害别人。
当人们都希望别人为他流眼泪为他欢笑时，我只希望自己可以为自己流泪为自己欢笑，这二十多年来我似乎一直都在被动地接受，接受父母的忽视，接受生活的艰辛，接受现实的残酷，我没有能力去反抗或者选择。因为爸爸妈妈不幸福的婚姻，我很恐惧婚姻生活，我曾想过一辈子都不要结婚，不触碰爱情，直到萧雨森出现，直到我爱上他，我们的相遇是一场意外，相爱更是我没有料到的，那个时候我想就让自己主宰以后的生活吧。我不能选择自己的父母，生活的环境，残酷的现实，最起码我可以选择自己的爱情和爱人，可是命运再一次捉弄了我，他离开了我，就像我们的初遇，让我手足无措。
以前浪漫温馨的小屋如今再也没有了萧雨森的气息，我想着自己如此不堪的命运最终还是掉下了眼泪，但是这一次我不为任何人哭泣，只是为我自己，如果我不能为自己快乐，那么就为自己忧伤吧。