X跟我说这件事的时候完全是无意的，那个时候我刚“追求”她。觉得万一被拒绝了会很丢脸，所以过程中没有告诉任何人。
但那正是我一头热的时候，即便和X在一起吃饭，我也会忍不住提到她。既然提到了她，X就是跟我提到了她的八卦。他当时还说，他们应该快结婚了吧，真是想不到啊这一对能走这么久……我说他们分手了，X还很惊讶，问我是怎么知道的。
后来得知我和她交往，X就再也没有提过这件事。
所以我隐约知道她曾经和别人交往过很久。我并非真的不在意，只是觉得自己不该去在意。
谁不想和喜欢的人从第一次牵手开始一直到彼此白头，但是这肯定不现实的对吧？现在都是什么时代了？
屌丝如我都幻想过自己要是一个超级大帅哥就天天和美女开银趴，既然如此凭什么要求人家大美女为了自己守身如玉二十多年就为了等我“宠幸”呢？
是的，道理谁都懂，但是回家后又一直有人在我耳边不停絮叨。
他们现在都在背后嘲笑你，你今天也太小丑了吧？
不要自我意识过剩，谁闲的没事在人背后嚼舌根！
她笑得好开心哦，你见过她这样的样子吗，这才是真爱啊！
过去了都过去了，现在谁没谈过几场恋爱，谁小时候不幼稚点？
他们在一起这么久了，还有什么是没做过的吗？
你能保证下一个就一定是处女吗，你已经二十五了诶！
人家六七年的感情，能说放下就放下？
你怎么知道人家就放不下呢，再说你以前就没有喜欢过别的女生吗！
高中时候的她很好看对不对，真可爱，可她不是你的诶，你他妈看别人老婆干什么？
发生过的事情无论如何都无法改变，重要的是未来，往者不可谏，来者犹可追啊！
她喜欢你吗？
“mlgb的，你们烦不烦！”
烦人的东西在我耳边叨叨很久，我忍无可忍一拳砸在桌子上。但周围根本没有人，房间里从一开始就只有我一个。
我抑郁了。
第二天我没有给她发消息，她也没有找我。
第三天我还是没有给她发消息，她傍晚给我打电话问我聚会玩的怎么样。我说还好，吃了烤肉唱了歌。
她说要不要出去走走，我说不了，我有点感冒，不知道是不是二阳，就不传染她了，她就让我好好休息。
这时我意识到这是个很好的借口，正适合躲在家里躺尸。
其实，她真的不喜欢我吧。牵手也好，亲吻也好，都是我猥琐主动的贴过去。我突然又想，如果问她要不要去同学聚会的是她“Q哥哥”，她一定会去的吧。
我在床上翻来覆去胡思乱想，我这么舍不得，无非就是她长得好看。
但是，真的没有必要这样吧？
我打电话给X，我问X对她的印象怎么样。X沉默一下，说感觉她挺好的，很适合我，问我是不是想分手，劝我最好再想想。
我嘴硬说没有啊，我就随口问问。
我一直这样，死要面子死鸭子嘴硬，又自大又自卑。
我是想分手了，但是男生提分手在道德上处于劣势，男生介意女生不是第一次也是不对的。
我更不想让别人认为我是因为在意那件事才分手的，虽然我的确是在意，但我就是不想让别人这么认为。
那是彻彻底底的败犬，彻彻底底地输了。
X挂电话之前说真要分就睡了再分，我说滚，我不是那种人。
正巧这个时候她突然发来微信，说在我家门口。
我吓得一个激灵，把最后两条聊天记录删了，起身开门，她果然来看我了。怀里抱着一个保温壶，说里面是她煮的冰糖雪梨。
她进我家坐了一会儿，摸了摸我额头，又陪我聊了会儿天。她问我有没有什么想吃的，我说没什么想吃的，喝点冰糖雪梨水就好了。
其实，她真的蛮好的，至少除了我妈没有第二个女人对我这么好。对吧？
我过了两天就恢复了，倒不如说我本来就没有二阳。我们好像回到了往常，但我清楚，只是表面上如此。
我始终忘不掉，那天众目睽睽，他们的眼神和小动作，让人那么羞恨。
这并非是恨她，也不是恨拉我去同学聚会的X，亦不是那个提议看视频的老同学。这更像是恨自己为什么不是视频里那个“Q哥哥”，为什么不是自己陪了她那么多年。
其实这也正常，我高中时候见过那个“Q哥哥”，长得又高又帅，当然不可能是我啦。
不过，让我走不出来的，不仅仅是因为那天在KTV里的羞辱，不仅仅是她过去和别人交往过好久……虽然平时嘴上喊着非处不娶是底线，但像我这样的屌丝真遇到又漂亮又温柔的女孩时，这底线也不是不能下调。
真正让我感到煎熬的，是我心里上的自我较劲。
和她牵手时会情不自禁地想着她和Q哥哥十指相扣在夜幕下散步的画面，和她吃饭时会情不自禁地想着她调皮的把不喜欢吃的菜夹到Q哥哥碗里的画面，两人一起喝奶茶时甚至会想到她鼓着腮帮子去尝尝Q哥哥的奶茶是什么味道……
草了，感觉他们好甜啊，我怎么那么像拆散人家的小三！
但是我又告诉自己这太小心眼了，这不是自绿人么？虽然她没有主动喝过我的奶茶，但是我想这一举动本身也没什么意义，如果真的喜欢喝别人的奶茶就买两杯一样的呗，应该也不是每对情侣都会做的吧。
毕竟我从来没有谈过恋爱，我对恋爱一切的知识基本都来自于动漫，以上画面也都来自于动漫。但应该没有谁会蠢到认为动漫里情节会是真的，对吧？
可除此之外，我还是会不自觉的自我否定。
我们之间一切的一切，对她而言，应该都是了无新意的，那是她过去和另一个男人不断重复的日常。
和我在一起的时候，她真的会感到惊喜吗？她会感到开心？还是早就不觉得惊喜，只会觉得无聊。
这让我越想越丧气和心冷。
这段时间我好几次想分手，但是对于我这种社恐来说，提分手也是需要勇气。
分手就是撕破脸，讨好型人格的死宅最没有勇气和别人撕破脸。何况双方早就见过家长，这早已不是两个人的事了。所以拖到最后，甚至还订婚了。
事实上，我不是十八岁，我不是二十岁……没有过去那样选择的权利。况且，换了一个人就会比她更好吗？
是的，她几乎做到了女朋友该做到的所有事，她对我很好。
可是，她对我好我又会想，她对我说的每一句甜言蜜语，都对别的男人说过，她对我的好，她同样原封不动地对别的男人也做过……哦不，我这么说也太自以为是了，她对前男友应该更关心吧。
毕竟她们那么多年的感情。
毕竟她说要和Q哥哥永远在一起的时候，那么害羞又可爱的表情，我从来没有见过。
我想，我应该永远都不会再见到了。
那个表情不属于现在的她，也不属于我。
她应该会和他甜蜜的深吻，甜蜜地喊他老公，躺在他的怀里撒娇，和他一起看城市的夜景……她以后也会和我这样吗，但我觉得有点难受，和别人一起做过的事情就不要再和我做了啊！
我有时会在虎扑b站之类的地方刷到男男女女高中生们青涩又美好的视频，我会在知乎泥潭之类的地方刷到别人高中开始交往结婚的甜蜜留言。
过去看到的时候，只会说草拟吗真羡慕啊！现在看到，只会在心里骂上一句草拟吗，然后迅速划过。
我有时候自己都说不清楚自己在计较什么，真要说起来，我计较地方的太多了，但是究其根本，还是一种作为男人的挫败感。
不是说她凭什么第一次都不是我的，也不是说凭什么让我那么丢脸，亦或是凭什么她的青春属于别的男人……一切都不是本质。
我知道我很矫情，但我就是讨厌这种感觉。