但，转眼已经半个月过去了，我什么决定都没有。
我不想把原因归结于拖延症，因为我清楚地认识到与其说是恐惧面对选择带来的结果，不如说是我舍不得。
舍不得结束一切，舍不得斩断到手的温暖。
因为我清楚地知道，要不是诸多的阴差阳错，我本身并不配拥有这一切。
我眼下的幸福是借来的，我不知道未来会花怎样的代价去还，我甚至阴暗的想，如果我永远让他们处在相互制衡的关系中，那么他们会被彼此分去很大一部分精力他们也许会晚一些对我感到腻烦，而我也不会早早落入最终竹篮打水一场空的注定结局。
“我……还没……还没想好。”我支支吾吾的，仿佛曾经回答导师问我的文章进度。
我面对罗安甚至开始心虚起来并不清楚为什么，但我自觉已经欠他良多。
欠就欠在，我不确定自己是否已经做好准备回报他以同样的感情，但我却自私地不想他离开。
如果他决定退出，我想我可能不会要生要死，却会花费很长的时间才能忘记他。
或者永远不能。
“没有啊……”出乎我预料的，罗安并没有露出失望或是生气或是其他什么负面的情绪，反而像是如释重负般深深地吐了口气，“那再好不过了。”
“你说什么？”我没理解他的意思。