印象中，这是我跟他的第一次吵架，这算是鸡毛蒜皮吗？其实我不太清楚，我只是唏嘘，原来曾经那样和谐的爱侣也会有因为一件小事而争论不休的时候。
第72章强撑
虞冬青为我考虑，帮我介绍工作，让我去其他剧组继续作为编剧和文案入组，我不可谓不感激。
我不想让自己变得任性、不近人情，最初到那些剧组去的时候，我是有些高兴的，因为我意识到我正距离自己曾经向往的生活越来越近，虽然“被介绍”的背景会导致有人在背后说我的坏话，但毕竟就是这么一个“来路不正”的角色，我参与制作的电影还没有上映，拿不出具有说服力的作品，他们觉得我名不副实，是有道理的。
最初我觉得，我只需要做好我自己该做的事，跟剧组内相关的工作人员好好交流，在知晓了他们的需要后为他们产出文字，仅此而已。
期间我还交到了朋友，他们对我很和善，似乎并没有因为我的背景而戴上有色眼镜，对此我也不胜感激。
起初我以为我会就这样相安无事地过下去，但每当我回到家，面对那空荡荡的房间，就不得不记起虞冬青不在我身边的事实。
从前我并不害怕孤独，可当我感受过他温暖的怀抱，便觉得每一个没有他的夜晚都是孤枕难眠。
每当这个时候，我就会开始无比怀念他曾和我在一起的那些日子，我们一起工作，一起看电影，一起商讨剧本的细节，一切的一切都是那样的美好……
我拿出相机，里面是这一年多的时间以来，我拍摄的，有关于他的视频素材。
看着视频中虞冬青脸上的笑容，我的心中愈发酸涩起来。
为什么呢？为什么他给我的感觉，就好像一点也不想延续我们之间的合作、不想同我一起创作、不想跟我分享他的梦想呢？
他似乎将我排除在外了，可是我多么希望，我的每一个剧本中，都能有他的存在。
我知道，这世界上不会有人比他更懂我了，不是指“我”这个人本身，而是我的文字、我的作品。
我也好喜欢他的风格，喜欢他在片场用趾高气扬的口吻跟大家说话的模样，我想要看着那样的他，但是他却将我安排到了其他的地方。
对此，他甚至没有任何解释，而只是简单地命令我，要我走上他所认为的，正确的道路。
所以说有的时候，虞冬青真的很过分。
可有时候我又会想，我有这样的想法，是不是因为我没有足够多的安全感，导致我只能以“一起工作”的方式来维系我们之间的感情？
要是我没有那样喜欢他，或许我就不会变成现在这种……连我自己都感到厌弃的模样，要是我对他的爱哪怕少一点点，我都不至于因为分开而如此痛苦。
可我又是那样清楚地明白，我不能以“爱”的名义绑架虞冬青，因为我喜欢的那个他，本身就是自由的。
所以我只能强迫自己去适应眼下的新生活、新环境，我跟新的朋友一起去吃饭，说一些以前从没聊过的话题，我们看上去那样友好，但我知道我永远不可能跟这些人交心。
从他们的看我的眼神就让我明白，骨子里，我跟他们不是一类人，就算能因为工作的原因而短暂地聚在一起，当一切和气的表象散去，留下的也只是彼此都不在乎的“真心”。
忍忍，忍忍就过去了，虚与委蛇又有什么要紧？这只是人生的必修课而已。
可直到有一天，在我端着咖啡杯来到楼梯拐角处的时候，却偶然间听他们说起了虞冬青。
他们说虞冬青“一手好牌打得稀烂”，“明明那么好的条件却非要自己闹dú • lì”，他们还压低声音，说虞冬青做出那样的决定都是因为我，“虞导肯定不会同意虞冬青用一个完全没有经验的编剧，但他们两个有私情，所以……”“哇，还真是用情至深呢，笑死。”
这些人平日里我并不交好，他们闲来无事，背地里嚼人闲话本也是正常。
他们说我，我真的无所谓，因为我如今得到的一切本来就是天降的好运，有人嫉妒，很正常。
但我却不能接受，他们那样说虞冬青。
他们懂什么？他们跟虞冬青说过话吗？他们知道虞冬青为了摆脱父亲的阴影费了多大的劲吗？他们明明一点也不了解他，却毫无负担地说着这些居高临下的话，真是……恶心！
我知道，在虞冬青的心目中，我是有些懦弱，平日里甚至不太会自己主动去争辩什么的那种人。
我想，他一定没有见过我生起气来“舌战群儒”的样子。
我本来就是小地方出来的人，我没有那么高尚，我没有素质，于是我站了出去，在他们震惊的视线下，说了许多不堪入耳的话。