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后来母亲不再执着于让我给弟弟安排工作,倒是直接要钱了,目的很明确。

思及母亲养育之恩,我给了,拿的个人财产。

后来许是要钱这件事比找工作更容易让我同意,很少主动给我打电话的父亲也开了口,我无法拒绝。

我不清楚一个父母生育自己孩子,是因为爱还是因为生了没有办法,所以顺手照顾一下。

如果是第二种,我想我应该就是顺手的那个孩子。

我厌恶自己一次次妥协于父母的软言软语之中,更担忧着自己原以为“岌岌可危”的婚姻里,失眠的痛苦向我袭来。

我知道我病了,如果我不脱离出来,没人能够帮得了我。

怕先生看出异常,我尽量学着以往平稳地语气跟他对话,有时会不太自然,但先生可能过于忙碌没看出什么。

我有去看医生,买了药,只是看着空荡的身侧,这药不吃也罢。

先生第一次说出“离婚”时,是在醉酒状态,考虑到酒后吐真言的情况,我绷着脸差点没控制好自己情绪。

思来想去,这一天终于来了。

随着先生日渐早出晚归次数的增多,我是有那么一些预感的,甚至“离婚”二字这段时间在我脑海演练过,我以为我听到时能够更加平和,可我想太多了。

虽然先生后来将那两个字收了回去,但我却放在了心上。

我最终没能好好照顾自己,越来越怕接到家里电话,甚至在先生试图靠近时变得敏感。

我不知道自己还能撑多久,不想在先生面前失控,所以努力地工作,想着有一天我当真不在了,他也能轻松些,就当谢谢他给我圆过一场“家”的梦。

车祸是我万万没想到的,头脑闪过的最后一幕是先生许诺要给我一个家的画面。

我很喜欢他所描述的那个家,也很抱歉可能不能够再陪他了。

意识混沌的情况下,我听到了一阵几近绝望的哭声。

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