我觉得因为我的低贱，给母亲和家族丢了脸面。
母亲慢悠悠的叹口气，过了一会又说：“你说咱模样长得也不赖，彩礼总不能比xxx还少吧，你总得让他买房子写上你的名儿吧？”
我坐在门口纹丝不动，感觉自己僵硬成了石头，心里面却已经被低贱感填满了，我甚至开始考虑着，应该怎么开口让程跃买房子然后写上我的名儿，但我知道我这样做的话他一定会生气，虚荣势力和不信任可以动摇感情的基本，何况我们之间的感情实在太过纯粹。
低贱感在我身体里来回折磨着我，我不想成为家族里的耻辱，让父亲和母亲因为我而抬不起头，但是对于程跃的感情又不允许我这么做，于是这股低贱感将我打入了地心，让我觉得再也抬不起头。
母亲还在说着他们将要抬不起头之类的话，她以前对我贬低至极，让我觉得一个糟老头子都可以随便将我领走，现在却又对我频频夸赞起来，说着我比谁谁谁条件要好，所以不能比她们差。
这天晚上为了结婚的事情，父亲准备叫他的兄弟几个吃顿饭商量商量，父亲让我出门去叫大爷过来吃饭，我去的时候看到叔叔也在那里，叔叔问我：“兰，定好日子了吗？”
我说：“还没有。”
叔叔问：“怎么，你妈妈不愿意啊？”
我说：“我妈想让他买房子写上我的名。”
叔叔忍不住破口骂了一句，“这不就是个搅屎棍子吗？你说是不是？”
我不明白他为什么会这么说，也不明白他为什么会这么生气，母亲是为了怕我成为家族里面的耻辱所以才这么叮嘱我的不是么？她不是为了我好么？
叔叔又忍不住骂了一句，“她这不是害了孩子么？他要是不写你的名那你还不结婚了？”
我想起我那个小学同学争论彩礼的激烈现场，又想起母亲说的可以照常过日子，人家外面都是这样的。可叔叔的态度又告诉我似乎不是这样的。我的脑筋变得愈加混乱起来，我害怕会成为家里面的耻辱，让父母因为我而丢了脸面。
我的身体里百般的煎熬和折磨，低贱感将我填的满满当当，叔叔让我先回家，说他会带大爷一起过去，于是我骑着自行车回去。
母亲仍旧坐在凉亭下休息，她看到我进门的时候，脸上忽然露出了欣慰的笑容，好像在说：你终于在我的控制之中了。
我看见了她眼睛里的得意神色，心中想着，反正我就要走了，输了就输了吧。
我趴回我熟悉的床上，心里反复想着母亲的眼神和叔叔的话，心中迷惑不解。
我意识到了一个问题：当程跃回来，我强行收敛了自己身上的戾气的时候，母亲就是趁着这个时机，已经迅速将我绞杀了。
她已经完全的控制住了我。
我必须要去选择相信一个人，因为我已经没有任何的分辨能力，我需要跟随着一个我完全信任的人亦步亦趋的行走才可以，这个人本来应该是程跃，但因为母亲的挑唆，我控制不住自己对他产生起了怀疑。
而我又必须让自己知道，如今的我是完全不可信的，我需要不断的否定和怀疑自己的任何感受，因为我知道现在的我是被控制住的人，我不是真正的我。精神状态的四分五裂令我崩溃痛苦无比。
我跑进南湖里，躲进桥洞底下，心里极其煎熬的忖度着我是否可以完全相信程跃。母亲的话让我觉得我们结婚就是他的一场算计，她的话所带来的低贱感已经埋在了我的心里面，让我难以去信任一个可能在算计我去结婚的人。
不管多少的挣扎和崩溃，在现在，都已经被低贱感盖了下去，因为成为家族里的耻辱，让父母抬不起头实在是很大的一种罪。
程跃打电话给我，说的话只有一句：“给我滚出来，又藏哪儿去了？”
我说：“我想一个人呆着。”
他态度坚定地说：“不行！过来我家。”
我自然知道他不是真的生气，又惊讶于他对我的了解，如今已经完全没有自我意识的我，强硬的态度显然比温柔地说话要管用的多。去问我的意见，简直不要太荒唐，不如直接告诉我该怎么做就好。
程跃强硬的态度将母亲挑唆我要做的事情彻底踩了下去，我本在低贱感和对他的感情之间挣扎徘徊着，而今他完胜了，我知道自己心甘情愿的爱着这个人，他就算把我算计到死我也认命了。
我站在他家门口，他看向我的脸色在告诉我，我病的更加严重了。
程跃收拾着院子里的花，说：“婚礼你想要什么样的？终归是结婚，还是要收拾的你喜欢才行。有没有什么想法？”