因为察觉到了对方的念头,我忽然感到了不安，在饭桌上不断的思考着怎样才能以最不易伤人的办法拒绝对方。
或许是一直在躲避对方的视线，在她将话题往那方面引时故意的打断,终于在上到第三道菜时，对面的女生察觉到了我的拒绝之意。
明明察觉到了,对方却还是大着胆子向我表白了。
理所当然的受到了明确的拒绝,对方泛红的眼,和攥紧成拳的手都让我记忆深刻,直到俩人分开很久都能回想起来。
气氛很浪漫，菜也很棒,可我们俩人都吃的不开心,端上来的菜品几乎没怎么动过。
回家的路上,我路过一个售卖章鱼小丸子的店面，腹中饥饿的我自然地走了过去,向老板买了一份。
圆滚滚的章鱼小丸子上撒着一层木鱼花,鲜红的番茄酱淋在上头,散发着诱人的香气。
我用签子插起一个,没有怎么吹凉就喂到了嘴中。
与温温的外表有明显反差的是内里滚烫的夹心，好烫,我被烫出泪来。
想要把丸子吐出,却又忽然想起你来，想起你俩颊鼓鼓的含着章鱼小丸子吸着冷气的可爱模样。
蓦然生出了想要模仿的念头，学着记忆里你的模样，嘶嘶的吸着冷气。
那时因为被烫吸着冷气的我,应该是一副丑陋的狰狞模样吧，因为我不是你，不可能吸着冷气时都是可爱惹人怜爱的。
泪突然的涌出,没个停歇似的，真是让我烦恼极了。
心里充斥着酸楚，我想要努力压制住泪水，可怎么努力也没能做到。
我咬紧了牙，可依旧有呜咽漏出，我捏紧了拳，依旧无法压抑心中的情绪。
我好想你，好想你，其实每一天我都很想你。
无数次的夜里，我都会因为梦到那时将你残忍拒绝的场景而惊醒，你的悲戚痛苦，与祝福我时的模样实在是一把刨心的利刃，搅动着我的心脏，让它承受痛苦。
听说你回国后生了一场重病，高烧持续了三天，我……很后悔，我无时无刻不为当时的行为感到后悔。
我是一个坚定的无神论者，在听闻你重病时，什么也无法做到的我唯一能够做到的就是向上天祈求。
万幸，你的病好了，否则我……
仔细想来，那个后辈向我表白并非完全没有缘由的，她在某些方面很像你，不知不觉间我竟然将对你的爱投射到了她的身上。
在工作上给予她帮助，给她一些努力，哪怕只是一点点我自己都没有察觉到的程度都让对方误会了。
这么一想我似乎总是在做错事情，总是做错选择，给身边的人带去伤害，像我这样的人其实不应该来到这个世界吧。
我也搞不懂为什么任由着自己活到了这个年纪都没有选择自杀，或许是要对养育我的母亲负责，或许是因为这个世界上还有着你的存在。
每每因为想到你们俩人，自杀的行为就半途而废了。
我很清楚，如果忘不了你，我一辈子也无法展开新的生活，我一度希望将关于你的全部忘记。
可记忆是个很奇怪的东西，不是可以随意操作的硬盘，无法随意删掉不喜欢的记忆。
直到今日，我也能清楚的记得所有和你在一起的日子，这对我来说是一种惩罚，却也是一种救赎。