有时候看着妻子在厨房忙碌的背影我会想，如果两个人最后一定要经历这样一个过程，那么当初为什么要结合呢？也许别人有别人的原因，但是我与妻子之间似乎没有考虑过那么多。我们俩的结合，纯粹就是因为喜欢彼此。
这是一个荒谬的世界。那天我在酒吧中，慢慢品着一杯黑丝绒，默默的想着。这个世界上什么东西貌似都是不合理的，但是又有着存在的价值和意义。婚姻是爱情的坟墓，没有两个人可以长时间生活在一起但是不对彼此感到厌烦——毕竟每个人都有自己的秘密，每个人都跟别人不一样。
我凝视着酒吧中形形sè • sè的人，忍不住猜想他们背后的故事，有些人是家财万贯的，而有些人是贫穷的，但是在今晚这一刻，所有的人都是一样的。我一直坚信一点，若非到了十分难受活着高兴的地步，很少有人会到酒吧喝酒。
毕竟一个人在家中小酌几杯，和着微醺的情绪才是最舒服的。可是现在的我却不愿意回家。不知道为什么，现在每次回家都让我心情变得不是很好。妻子每次总会装出来一副强颜欢笑的样子，尽管我知道她不久之前才刚刚哭过。
情绪是个会传染的东西，所以不要将你在家中的情绪轻易的带回家中。可是很多人明白这一点，却很难做到。
曾经有个朋友，夫妻俩都是我的好朋友，有一天他俩叫我出来吃饭，两个人都是气鼓鼓对的样子，我看情况不对，一问才知道，原来妻子经常对丈夫发火，甚至有的时候拳脚相加。丈夫忍受不了，几次抗议，但是妻子认为只有对最亲近的人她才会这样，丈夫实在是没有必要这么大惊小怪。
我听了只有无语苦笑。现在有个词叫“亲近者暴力”，意思是对我们最亲近的人，我们往往会很难控制情绪。大部分人将它视作是对人亲近的一种表现，实际上，这样的情绪越多，越会将人们向外推去。
很明显，我们都知道这个道理，但是很少有人真正能控制住自己的情绪。
有时候我也想过想要跟妻子好好谈一下，但是看着她憔悴的面容，我会没有理由的开始自责，我觉得是我没有照顾好她，不管是经济还是精神上，是我没有足够的能力，妻子才会这样痛苦。
这样的情绪完全不受我的控制，越来越多，直到最后，我一看见妻子竟然产生了一种想要逃避的心理。很奇怪，两个完全相爱的人，一开始说着这世界上最美好的证词的人，现在却开始拼命逃避对方。
那天我喝到很晚才回家。妻子已经睡了。大宝听见我的声音，睡眼惺忪的从卧室中走出来，跟我说了几句话。我看着大宝，心中却想着妻子。我知道她今天一定又因为我回来的很晚难过了，但是我却没有心思去哄她。
有时候我觉得，在婚姻里面，很大的一个挑战就是与对方沟通。我们中的大多数人都很难与对方沟通，往往会在不恰当的时候说不恰当的话，或者是在不该沉默的时候沉默。我与妻子的模式一向都是直言不讳，这种看似最省劲的方法实际上现在给我们带来了无数的烦恼。
黑暗中我慢慢的闭上了眼睛。我知道，也许我最不想它到来的那一天已经慢慢要来了。
我们无法避免自己的想法，不管是谁都无法阻止。有时候看科幻小说，我会想如果我们的世界真的是由一个更高级的生物创造出来的，那么赋予我们自己的思维，是不是一个漏洞？
家庭是人类思维的产物。似乎人们已经习惯了不管干什么都是以家庭为单位的，不好说这个行为是不是错的，但是最起码有一段时间的我是很反感这种行为的。在我看来，人是一个个体，而不是与其他任何人共同生存的生物。
家庭对我们每个人来说，都很重要，但是这并不意味着它是不可或缺的。我很多朋友都是不婚主义，在他们看来，一个人的生活自由并且充满了随心所欲，为什么要带着另外一个人？
曾经我也对这种想法嗤之以鼻，但是现在我竟然觉得它有点道理。我默默的换上睡衣，躺在妻子的身边，心中禁不住想起来我最喜欢的一个女作家三毛的一句话：“人生在世，不管是阳春白雪，还是萝卜白菜，都应该尝试一下才不算亏啊。”
那时候的我还不知道，也许我正在做出我一生中最后悔的决定。
夜空慢慢的变亮，又是一个无眠夜。谁知道明天会发生什么呢？我开始感觉到一种漂浮的状态，在家与事业之间，这不只是妻子的挑战，亦是我们应当一起面对的。
经过了很长一段时间的冷战之后，我跟妻子终于可以坐下来心平气和的谈一下我们彼此之间存在的问题。
也许是太久没有这样坦诚相对过，我们都显得有些局促。妻子笑着打破了沉默，说我们之间也许出了一些很棘手的问题。我无言以对。她是对的，而且这段时间以来，我相信她也在跟我一样的煎熬中度过。
并不是每个陪伴我们的人都会与我们走到最后。君不见，衡阳码头多少离人哭断了肠，多少诗人在诗中吟诵离别之情，而我，早就已经看透了离别这种东西。
《叶问》里面有一句话，我一直很喜欢：天下所有的相遇，都是久别重逢。这句话乍听没有什么惊奇的，可是读得越久，竟然有一种“这个妹妹我见过”的惊艳。若非前世无缘，今生又怎么能遇见？
贾宝玉深爱林黛玉，即使在父母家族都已经覆灭，在狱中也紧紧的抱着林妹妹给他的羊角灯不放。是牵挂，也是思念。这样一对情深如许的璧人都会分开，更何况我们呢？