竟然是个男人。
我几乎是吓醒的。
如果我的记忆没有出错的话，我这将近三十年的人生中，从未对同性产生过哪怕一点点的兴趣。
我早该知道那宽阔的胸膛结实的拥抱预示着什么，但我就是沉溺在其中的温暖里难以自拔。
知道我听见自己叫他哥哥，在他怀里哭泣，在他身下扭动着身体。
醒来之后我发现自己竟然也有了反应。
这不对劲。
我是直的，我很确信。
我在醒来后仍然觉得恍惚。同事看到我这副失魂落魄的模样建议我给自己放个假。
但我不敢闲下来。
我开始抗拒这个梦，但蹊跷的是，接下来的每一晚，我都像是着了魔似的，不断地看到那个“我”所处的世界，所拥有的生活。
那个总是没心没肺笑着的我，那个总是被爱人关怀拥抱着的我。
我必须要承认，我的内心是羡慕的。
我一边抗拒，一边像是着了魔似的，想要了解更多，但了解得越多，白天醒来时的我就会觉得愈发空虚。
我不明白，如果这个世界里的一切都是假的，又为什么要用如此真实的幸福惩罚我？
佛教说，求不得是苦中之苦。
在我意识到自己已经开始渐渐沉溺于这虚假的故事中的时候，我迫使自己冷静下来。
我不要被虚假吞噬。
我开始没日没夜的工作，以求累到极致能够获得一夜无梦的睡眠。
这样的尝试似乎有了些效果，我开始慢慢减少梦见那个故事的频率，但我的精神却一天一天差了下来，我心里似乎空了一大块。和前女友分手后，我左胸的位置总是绞痛，是那个梦慢慢将我的疼痛抚平，让我因为好奇而对生活重燃起了希望。
但如今，那种痛又回来了。
当晚我梦到了那个自己在哭。
那个我似乎是遇到了什么生活上的难处，面临着和爱人的分别。我看到自己偷偷背着爱人哭得无声无息，又悲恸不已。
被巨大的悲伤的情绪笼罩，我也忍不住动了情。
半夜醒来的时候，我不可思议的看着头下那条被我的眼泪染湿的震惊不已——自从我失恋的头几天后，我竟然在为了一个梦境而失魂落魄？