当我见到董舒的叔叔被那两个坏人开枪打死的时候，我看到董舒他就失魂落魄地跪在吉米叔叔身旁，怎么拽都拽不开的时候...我当时心里有一些为他的遭遇而感到悲伤，但我还觉得有些许感慨和慰藉，甚至说有点点的开心。
我知道我现在对这么说出我当时的想法，任何看到这个的人都可能觉得我这个人好坏，觉得怎么看到别人的亲人逝世，自己居然能够开心起来，什么样的人才会以他人的死亡为乐，肯定会觉得我这个人好变态，不像个好人。
其实我也是这么想的。
就这么来说吧，我当时看到他几乎崩溃的样子，我就想起了我爸爸为了救我，牺牲自己，无数只感染体扑到他的身上啃咬之时，我的自己心里的那种...天崩地裂的感觉。
那种感觉...当时我觉得我已经死了。我甚至不想去呼吸，不想让自己的心脏再度跳动。
在我们生存下来的人，多多少少都失去了很多，亲人，朋友。我相信不止我，还有其他人，也一定有着属于自己生命之中难以愈合的伤疤。所以我相信有机会读到我的日记的人能够理解我现在所描述的感觉。
但是当时的我没有现在的我这般想得透彻，我认为我这种感觉，别人是无法理解的。我觉得我就是所有人之中最惨，最糟糕，最不幸的那个。
这种感觉一直存在，也一直折磨着我，孤立着我。即使周围人都寒暄问暖，我也觉得无人可说。
直到我看到董舒也发生了...这件事。
我真的好纠结，感觉有一把看不见的大铡刀把我生生斩成两半，我真得很开心，终于觉得，我在这个世界上不在孤单，总算是有一个和我处境一样的人，一个能够理解我的人了，就像是一个独一无二的生物终于找到了自己的同类，总算有了一样的人——两个伤痕累累并不健全的小兽相互取暖......
当时我是打算直接逃跑的，和其他的人一样，直接离开。但是我看到董舒痛苦无法自理的样子，我就想起了我当时也是这个状态的时候，是他强行带走了我，救了我一命。
他是直接把我打晕（准确来说，是他的叔叔，吉米叔叔，把我打晕的）。
当然，对于这种方法，我并不是特别的喜欢，但是也不能说不赞同。他们这么做毕竟救了我的性命。因为当时的我已经没有了求生的本能，眼里只有爸爸的死亡。
如果我爸爸害在世，他也不愿意看到我一蹶不振的，他估计也会做出和他一样的抉择。
我们家里的人，都有一些独特的处理情绪的办法。
比如说我的妈妈，在我的记忆中，她生气或者心情不好的时候，就特别喜欢吃东西。我的父亲，生气的时候，就喜欢...发泄。
而我心情不好的时候，我就喜欢听音乐。
我的手机里存着上千首的歌曲，我当时尝试着接受现实的时候，就是通过听音乐，把我手机歌单里的曲子循环，一遍又一遍的听...
我这人啊有个毛病，我深知道，就是喜欢把特别喜欢的东西重温很多很多遍，直到腻烦才会放手。我收藏的每一首歌曲，都是我最喜欢的，我都会单曲循环播放许多遍。很多时候它们都会正好被我搁置在一个合适的时间或者场景之下，把抽象的艺术和现实的感觉捆绑在一起。我现在这些歌曲都原封不动的存着，每一首歌曲对于我来说，都代表着过往生活之中的一段回忆。非要比较，有点像原始人类的结绳记事，每一个歌曲相当于一个结，这对于我治疗自己的心情来说，确实有非常大的效果。
而他，其实和我的父亲真的挺像，与我不同。他在遇到烦心事，或者无法自行处理的情绪的时候，他就容易愤怒，一般来说都会找一些事情去忙碌，发泄......
他虽然也是情绪激动，但是他发泄的方式还是不同于我的父亲。我的父亲是喜欢拿别人出气，而他，却是拿自己出气。